18:05  Parazitten: up

18:06  raven: хех хде рыбак

18:06  новичок: так не хотите как хотите я фунт приобрел, уйдет ниже еще возьму.пока.

18:06  raven: ладно второнах..

18:07  Tabaqui: lcraFTl ты все вверх по фунту?

18:08  raven: ну блин....новичек не тебе я его продал по 1.9138?

18:09  ly4ik: рыбак не молчи говори а то страшно0000

18:09  lcraFTl: Tabaqui уже нет, у меня баки набраны

18:11  Brabus: Флибустьер. А есть сайт в нэте вашей компании? Хотелось бы узнать какие условия.

18:12  Tabaqui: не нравится мне фунт сегодня, вниз еле ползет, того глади развернется

18:12  SVEN: NTFS, зайди на альпари, там есть data bank, где можно взять любые котировки за любой период.

18:13  kik: золушке приснился сон будто она стоит на ринге против Тайсона и он ей говорит: - Но помни золушка, что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву

18:14  NTFS: SVEN 14:10 Уже был! там только с 2004 года! Нашёл с 2001 года на другом сайте!

18:14  рыбак: ly4ik 14:09 Светик бояться ничего не надо, я всегда рядом...правда иногда не доступен :(((

18:15  Vins: U.S. 10Y 4.227 %

18:15  ФЛИБУСТЬЕР: позвони мне в офис 34 58 73 я тебе все расскажу.

18:16  kik: После бала Золушка помнила только то, как закусывала тыквой вместе с крысами, и как пьяный принц натягивал ей на ноги хрустальные салатницы :)

18:17  рыбак: 2 NIKA, Нигярчик милая привет !!! умничка, что появилась !!! на обед сегодня говядина :)))

18:17  kik: Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!!!

18:17  kik: Сидит наркоман дома, забил косяк, хорошо ему. Звонок в дверь, он открывает, а там Смерть стоит. - Одевайся милок, за тобой пришла. - Слушай, давай покурим, да пойдем,- говорит нарк. Покурили, Смерть забыла про все и ушла. На следующий день нарк опять только косяк забил, звонок в дверь, открывает, там опять Смерть. - Вчера забыла тебя забрать, пойдем сейчас. - Ну, давай покурим, да заберешь,- опять сказал нарк. Снова покурили, Смерть опять ушла. Третий день, нарк с косяком сидит, снова звонок в дверь. Он открывает, там стоит Смерть и говорит: - Ну, милок, давай покурим, да пойду я.

18:18  kik: Лежат два эстонца в постели, один у другого спрашивает: - Ты что, дро-чишь? - Тааа... - А кон-чить хо-чешь? - Коне-чно! - Тогта луч-ше дроч-чи сфой х**!

18:18  kik: Перед президентскими выборами Нурсултан Назарбаев решил проехаться по Казахстану. Проезжая чере аул, НН заметил аксакала, который пас у обочины барана. НН вышел из мерседеса, подошел к старику и попросил продать барана. Аксакал сказал: "Пожалуйста, выбирайте!" НН удивился и спросил : " Как? Тут же всего один баран?" Аксакал ответил: "Но мы же выбираем!"

18:18  Буратино: 2kik *... И смешала злая мачеха пиво с водкой, и дала Золушке со словами: -"Чтобы к нашему приходу всё было по разным стаканам..." усем дневной респект :)

18:19  kik: Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига! ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Х**кля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, Б**!!!

18:19  kaban: Флибустьер ! мил человек я тоже бывший Самарчанин! как там погодка то? уже два года почти не был!

18:19  NTFS: kik 14:18 :-)))))

18:19  kik: Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб**б.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб**б.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долб**б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

18:20  kik: Сборная России по футболу вышла в финал Чемпионата Мира. В финале предстоит встретиться со сборной Германии. За час до начала встречи сборная Германии подъезжает к стадиону. Сборной России нету. Полчаса до начала игры, сборная Германии получает последние наставления перед встречей. Сборной России нету. Пятнадцать минут до начала встречи-сборная Германии разминается на поле- сборной России нету. Комментаторы объявляют, что по уставу ФИФА в случае если команда не появляется в течении 15 минут после начала игры- засчитывается техническое поражение. Проходит 10 минут после времени начала матча-сборная Германии начинает праздновать победу, как вдруг на поле выходит Онопко, весь помятый, в форме Сычева, с ужасным перегаром подходит к главному орбитору и обьясняет- "Мы так сильно отмечали выход в финал, что до стадиона в более менее нормальном состоянии смог добраться только я, все остальные спят в баре. Разрешите я один съиграю дабы не опозорить нацию". В этот момент с трибун скатывается маленький, толстенький, лысенький мужычок и говорит "возьмите меня в команду, вам всеровно терять нечего, я всю жизнь увлекаюсь футболом, все про него знаю, всегда смотрю по телевизору, правда ни разу не играл еще". Орбитор взглянул на переполненные трибуны, вспомнил про контракты, прямые трансляции и говорит "Хорошо. Разминайся. Как твоя фамилия?" - "Рабинович" Комментатор:"Итак, идет 77-я минута матча. счет 99-0. И вот Виктор Онопко забивает свой сотый мяч в ворота сборной Германии пока истиные Арийцы ловят Рабиновича..."

18:23  ФЛИБУСТЬЕР: kaban 14:19тепло девченки в мини гоняют. в маршрутке едешь прям тонус подымается.

18:00  news_robot: Господа, в разделе Валютный рынок появился новый комментарий